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11年3月7日 凌晨3:52
深夜
干涩的眼睛
耳边是胡夏的两首歌 循环播放
和高SIR聊着俗烂的情感问题
喋喋不休的自己真的足够可笑和无耻
割舍掉和放纵掉的心绪匆匆抽离
满是沦为行尸走肉的自在 松懈
仍旧有燃在眉睫的压迫
却无法令自己紧张起来
淡定得让自己都感觉到惊讶和后怕的内心
虚伪的颓烂的面具
从苍丽的脸上剥落
以为会重现清澈 真实的内核
实际上的 却是更加难以辨识的厚重的妆容
下面的虫暗自蠕动 钻入脑髓
失去 并且游离掉深处的自己
期待的 花 阳光 栗色屋顶呢
都变得暴戾了
无尽的笑 嘴角诡谲 裂出疤痕
我所知道的漠原更加可怜
不是苍凉 而是太过茂盛的荒寂
被花 被阳光 被栗色屋顶充满的世界
融化在我的瞳里
灼伤感让人更加悲切
说无助 以及干涸的哭
鸦黙的阳光直挺挺地穿透 刺破 胸膛
白色冷润的汤汁浮仰
破碎的船桨摇摆 晃荡成种子 落在心肺
于是隔了春秋的尸骸上
瓦解出劲碧的透明枝干
泅渡的鸟 面壁的虫 黏在上面
消噬掉铃铃作响的月色
黑色的崖舞起手臂 呐喊
化成石沙填进各种沾满黄色牙齿的嘴巴
美人鱼原来不过是一条肮脏的舌头
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11年1月7日
新年 以及开始
有很多人事去怀念或者纪念
也有很多情绪和态度想要表达
“别剧”终究毫无征兆地上演
新的“枝桠”莫名涌入自己的生活
Touch解散了 那首《生命守望者》足以铭刻
开始听“万能”和“9 in summer”的歌
那些坦淡 温热 向上的声音和旋律
将我从消极 郁郁的影子中拉出 并一起生长
关于“R”的一切开始渐渐消退
却在10年的最后一天
结识了有趣而理智的“侦探G”
总以为缺少了某些人 某些事
生命便会戛然而止
而实际当那些所谓的“不能缺少”都消失以后
日子依旧在行进 向上的力量并没有被削减
每一种伤痕 都会有负载的坚强和隐忍
10年的浮躁 冲动 无知 ……拂去
开始追往曾经一个人的安宁 拼劲
想着明天也许并不美好
却依旧会微笑
至少自己要好好过
不愿放下的美好最终会变成包袱
不愿忘记的甜蜜最终会化成毒药
不再是“男孩”的时代 “人无再少年”
学着成熟 理性 现实地看待一切
不再奢求别人善待自己
只求自己不要庸人自扰
原谅和宽恕这个世界和自己
找到自己不断前行的力量
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大头和我在网上聊天的时候
她正一个人在西安晃悠
脑子里是她叼着烟头在爬大雁塔 落着汗喘粗气的样子
今天无知无觉地写了首西北味很重的短诗
可能是因为听了“万能”的那首《杀死那个石家庄人》的原因
武汉总算是有了些入冬的感觉
我的手脚开始冰冷
但后背的溃烂却渐渐消退了
《四年》的六周年特辑今天出刊了
我却没有一点兴奋
只想暂时躲藏起来 稍稍把这本杂志放在一边
毕竟它不是也不该成为我生活的全部
内心一直有某种暴戾的情绪想要释放
但却一直找不到安全出口
唯一得到的宣泄便是前几天通宵聚会的五罐难喝啤酒
酒和水的区别也许就在于
水只是穿肠而过的生命需求品 是平凡而清澈的
而酒却是贯穿和麻痹神经的宣泄表达品 是特殊而混沌的
我早已经熟稔自己近乎于躲藏和逃避式的释放发泄
有人会告诫我这样暴露出来的懦弱和不负责任
但我却不肯或者说无法放弃
如同染毒般周期往复这种状态
擅于挖掘和检索自己内心和灵魂的人
必然是个纠结不断地矛盾体
就像理想与现实 真实与假象 纯粹与混杂等等
每个人都把这些词语当做对立体
都会近乎残忍地崇尚捧起一边又鄙视践踏另一边
而在现世里却几乎所有人都会默认
那些被鄙视践踏的一边有着其存在的必然甚至正面意义
所以每个人都公平的义正言辞的虚伪着
包括我的亲人 朋友 恋人 以及自己
自己在杂志的周年特辑里面写到
“这是一个颠倒的世界 这是一群颠倒的人”
没有人知道应该以怎样的视角去看世界
正确与错误 崇高与卑劣
那些原本界限分明的标准越来越模糊
我会在很多时候猛然感觉自己无法安存于当下的世界中
因为太多的不确定 太多的变幻 太多的未知
于是想起《海上钢琴师》中的主人公
一生没有下过船 一直守着自己的钢琴的男人
也许他是懦弱的 是偏执的 是狭隘的
可他所逃避的就是我们的世界
而我们也无法否认他不肯下船的理由
可惜的是
我没有供他逃离现世的那艘船
我只能去面临 面临丑恶的和美丽的
明天总是偏爱在人们的沉眠中到来
既然一切无法停止
那就去接受阳光 雨水 氧气
努力让自己生长 直到拥有能承受一切的坚韧
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一匹马 或者一支颓靡的狗尾草
风吹得悲烈 撕破丑角的脸面
老妇的泪水 在烛火中摇曳
昨天的沙丘湮没足迹
也许一切都应该是 无关花月
枕着满地的黄沙 满地的碎尸砾骨
枯萎的河床里压抑有喘息和沉眠
夜夜夜夜
没有此去 没有经年
一万只驼铃响荡开去
醒来 暴戾 空之绝灭
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那天10月6号
中山公园 海盗船
麻木的尖叫声
夜里公车开的飞快
被蚊子咬了好多包
矿泉水瓶在地面上翻滚
又一次别离 重聚 别离
六周年
阳光略显暗淡
暖适的秋
日子继续 ……
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摒弃文字太过长久的人
也会被文字所摒弃的么
不禁怀念起高三驭字飞行的那些夜晚
以及那些充斥满白炽光的青春期
我不是飞蛾 所以我没有勇气去扑火或光
也或许我比飞蛾有那么一丁点的脑子
知道这种牺牲的不值得
于是高三结束后 我来到了这个城市
并安于当下模糊的生活
从两年前踏上离乡的火车的那刻
我就隐约知道自己会是漂泊至不堪的人
有流浪不羁的心 却没有流浪不羁的那股勇气
曾以为只要“心到”即“事成”
却不想“心力”不过是一切的开端和基础
而“事成”是个看似简单实际却艰难复杂的结果
期待出走到很多陌生而安详的地方奔行 游荡
认识当地的美丽姑娘和慈爱老人 尝遍当地的小吃美食
和一样的旅者在青年旅馆里畅聊 并留下联系方式
一直一直不曾放弃的幻想
但却仅仅是停留在脑海中 从不曾想过去实现的切实幻想
每个人都会埋没 压抑 珍藏抑或保留在心中一些事物吧
它们被称为愿望 信仰 或者理想
每夜会在不知中将这些在现实中虚幻如沙的事物凝聚成真实的梦
而在星光中不断被打碎 重构 打碎 重构
没有过去 没有未来 没有过往
直到醒来 直到死去
直到我们自己没有一点关于它们的意识
我一直坚定不已地相信它们的存在 浮缈如纱
支裂 零洒 混沌的瓤肉里面
是恰切与之相反的饱和 灵慧 清盈的种子
我要在红嘴水鸟飞离过的土壤上 找寻我的那些种子
脏脾血液为之水分 脑髓凝汁为之养分 生养气息为之光养
一心静待萌芽的那抹残离笑靥
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10年1月20日
大寒时节的武汉
风吹得暖烈
是个温暖的一整天
晚饭的时间里
看了一部动漫——《人间失格》
意思是 在人世间失去为人的资格
男主人公的名字模糊到最终都没有记住
却清晰地记下他躺在苍白的茫茫雪地中
等待救赎的样子
那个男人坚信不疑地说自己是个怪物
且因此不能够像个人类一样生活于世间
他的潜意识中有着一个丑陋的怪物即他自己的原形
在无时不刻地隐匿于他身边
他为此惊恐 绝望 丧失 消哀 颓靡
而两次自杀未遂
他身边的人都在为他解释着“世间”这个词语的不同含义
“世间是人与人之间的所有关联
世间是各种幸与不幸的集合体
世间是人性与兽性交杂 矛盾 最终统一为畜生的过程
世间是每个人找寻自己的原形和存在意义的空间”
由一个独立 自由 纯粹且人性十足的人
到一个形态模糊 迷失 颓靡的小丑
如果一个人找不到他存在于世间的意义和资格
那么他的存在还有必要么
每个人的高尚也好 可耻也罢
不过都是他人存在于世间的评判
自己似乎永远都看不清楚和明白
丑陋与美丽的标准被“人”这种生物不断地按照自己的意志去篡改
我们标谤 贬斥着各种的兽性和畜性
而也许在自然的浩大中 人类才是最大的异类
无数的人思考过自己生存的意义和依托
我们不断地为自己寻找着精神上的支撑点
不断地放弃与寻找 坚持与妥协
然后在最终点 我们发现自己的一生多么的无聊和嬉闹
世间大多的人都在不停自作多情地放大自己的感受
而实际上没有什么是为了一个人存在和发生的吧
就像每天“活着” 并不是我们所谓地为了身边的亲人 爱人
“活着”不过是一种状态 和死没有本质的区别
“活着”不过是自己的事情和选择
可我们总是会把这么一件简单的事情附加太多的情感
人是擅长于抱怨和归咎的生物吧
叔本华曾在湖边像个逃逸者般“脱离”人事
《生存空虚说》是不在世间的清醒 简单的思想
没有深刻和复杂 因为这个世界本来就是简单
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午后暖阳
两点三十七分
手机关机 没有网络
车驰声不断浸扰
消失了烦躁
整颗心的平和与坦淡
因此而记起古德寺
以及门票上的那句“心性好古 普度以德”
网上有各种各样对于古德寺的赞美
而那些附庸的文字与说辞终究不过多余无趣
1月2日傍晚
我与友人有幸拜望了这座寺庙
古德寺隐蔽得略显神秘
我们绕了很久才找到寺庙入口处
而询问其周围的商家居民
他们却不知有这样一座寺庙于此
不禁惊然
古德寺的圆通宝殿在我的印象中似乎更像是教堂
不管是圆形镂空的窗子 顶塔上的十字装饰
还是冬日枯干的枝桠 冷寂的门前空地
我们走到宝殿门前时
里面正在进行佛教的某种仪式
咖啡色袈裟的尼姑诵着低沉 冥冥的佛经
殿内的信众双手合十
虔诚的低下头祷告
我和友人站在门前久久不敢动作
那种神圣 纯净之感
让我们不敢进去
因为心里莫名地想着自己的肮脏会玷污和扰乱了这方圣地
等到仪式结束我们才踱步进去
空荡的大殿让人无法大口的喘息
我和友人没有拜一尊佛陀
因为我知道我们的不够虔诚与真实
寺庙里面一直安静得如同与世隔绝
内心不由得随着这座寺庙而安宁 淡然
恍惚中看着那些尼姑缓缓从身边走过
目光沉落至深邃的夜
自己也仿佛身处另一个世界的某个角落
这样的安宁感似曾相识 却无法捕捉
那些浮雕 空廊 镂窗 以及墙壁
不明深意地存在过我没有经历的年头
佛香的白烟四处萦绕
浅淡地漫开 弥散 被我吸入鼻中 心中
我想象着那些烟雾在魂灵深处给予人们的净化和涤洗
日光泛黄时 我们离开这片静寂
重新回到车驰灯染的现世中
生活还需要现实地继续
而这座寺庙最终不过是一种表征
每个人的内心里都会有自己的那座寺庙抑或教堂吧
只是我们信仰的不是佛陀与上帝
而是我们自己
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10年1月16日
寒冷夜
日光灯苍白 无神
手指冰凉
膝上 放电脑
《天黑黑》 单曲循环
忘了哪篇博客的文章中说
“我早已不是听着《天黑黑》息叹的年龄”
貌似那篇博文叫做《我们不再年轻》
新年的第一个月恍惚中过去了一半
日子就是这样晕眩模糊中消磨掉
闲将往事费思量
终是满目颓然无知
我不知道自己究竟还算不算得上是年轻
但安静地听到那句
“我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭 让人觉得不满足
天空很大却看不清楚 好孤独”
心底里还是会微微地随着钢琴的垫乐颤动
我已经长大 已经渐渐变得成熟
已经懂得不再任性和冲动
已经学着理性和平和的面临身边的人事
并且开始试着像个男人一样撑起自己的那片小天地
只是那些如吞噬般的寂寞感随着这种成长变得愈发的显透
我像是一个矛盾的集合体
每天和自己的思绪斗争 妥协 变为行尸
内心的小世界需要我自己的接受和控制
可我却懦弱地蜷缩着去躲避
我厌倦和疲惫于让我不安的现实
不想醒来 不想睡去 不想听见
我如今甚至连一个完美的梦境都做不出来
这样的自我欺骗不知道还能够撑多久
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09年的最后一个月了
月初的第一天
忘记了是在哪一个时刻突然间
找回某种勇气去面临一切
也能够坦淡不纠结地对待一切
我并没有想象中的那么浅薄和躁动不安
这样应该是一个好的开始吧
开始为“民博”的专题奔走
身单影薄的自己最终还是选择了匆碌的生活
只是内心平宁了许多
日子终究会匆匆流过
唯有这一种心境会留住时间和自己吧
此时午后
阳光和微风仍旧没有温暖的感觉
在光亮的寝室里听《匆匆》和《夏末的萨克斯手》
杂志横斜排满书桌 有一点点的冗杂
杯中热水的蒸汽轻悠悠地回旋而上
然后
我知道自己是幸福和幸运的
应该对身边的种种
少一些抱怨和厌烦吧
即使一直都被别人抱怨和厌烦
那我也不要省略掉自己
因为我能够感觉到我在这里的存在是“合理”的
越来越清晰周遭的不纯粹 不单纯
并不是说有多少的功利心机
只是再没有多少是遵从于内心 本原的了
然后被别人无端的质问 被莫名的指教
被当做无知浅薄者 被抛在台阶下面仰面看着
我不是在抱怨 而是在描述
其实 即使这样 对我来说也没有什么
因为我只是想和大家一起快乐的做梦
有些疑惑的是
不过是做个想做的梦
为什么除了闭着眼睛还要做那么多的琐事
也许是在自己太过稚幼吧
我只是想说 单纯地活着没什么不好
掺杂了太多的不纯粹只会更加混沌 迷惘
也许不会得到太多的现实利益
不过一定能够过的开心和自在
昨天晚上看完了一部叫做《奔腾年代》的长影片
一匹马和一个人
还有一个时代的故事
关于隐忍 执著 不妥协 理想的故事
影片前面部分的叙述着实让我好生晕眩
其实是在介绍影片的背景 1930年代 美国大萧条
一匹看起来没有什么希望的小马
一个陷入失败生活的骑师
经历过的失败会将一切击垮
但不会让人丧失勇气和希望
只要有一个合适的时机
任何的失败者都有可能会转败为胜
那匹叫做“海洋饼干”的小马因为韧带被拉伤退赛
那个骑师因事故摔残一条腿而退赛
但无论是人还是马
从来没有放弃重回赛场的希望
最后的比赛上
落后的人和马的坚持和爆发
让我感动和惊异
就像那个骑师躺在病床上说的一样
赛马的成功不在于腿而在于心
每个人的生命都会经历一个奔腾的时代
无论是下跌还是扬升
只要坚忍过 执著过 就不会失落
成功不过是某个片段时刻
输赢只是形式
最重要的是我们找到自己奔腾一生的方向和意义
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去了曹方在武汉的演唱会
VOX酒吧
拥挤的人群
心怀梦想和自由的人们
暗淡变幻的灯光影子
曹方站在台上的样子
比我想象中的要坦淡和自然
是一场随性而自由的演唱会
没有那种疯狂的乐迷
因着她的音乐 我们今天聚在了一起
唱《南部小城》《夏末的萨克斯手》等安静的歌时
大家就安静下来聆听
唱《无声剧》《比天空还远》那些有些热烈的歌时
大家就一起拍手跟唱
曹方和我们分享的她的小世界
让我们感知到
某种不妥协 随性 自由 纯粹
平和的面对 以及温暖
但这样的生活模式
似乎永远只存在于理想之中
不是消极悲观 而是现实
在拥挤闷热的场地站了两个小时
有感动 有喜悦
她的音乐让我不再疲惫
还是那首《我是认真的》
记住每一个爱你的人 永远
曹方是感激这个小世界的
即将告别20岁的我
在这些旋律中听到某种鼓励
要勇敢的和身边的 说再见
然后勇敢的去追往自己的梦
曹方就是一直在追梦的乐者吧
她的梦的纯粹 干净和自由
然后我们共同认知
她的音乐让我们不单单是听者
更是朋友
即使不相见 但心意有相通之处
只有勇于追往的人才会离自己的梦更近
而现在的我 犹豫 胆怯 懦弱
不愿去承担 不愿去坚忍
我想找寻自己自由的窝
可却依旧躲在角落里偷懒
我不敢开启心中的门来面对本初的自己
我害怕冗杂繁娆的一切混乱我的一切
偏执 胆小的像个孩子 不肯前行
这样的自己 多么让人讨厌啊
那些音乐在耳边回荡 盘旋
我想 我该勇敢一些 认真一些的吧
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最近几日有些偏执般地爱上了曹方的音乐
内心的某种恬淡 不做作的低诉
简单 自然 充盈着某种感动
无论是《比天空还远》 《遇见你》还是《门》
我都可以从那有些氤氲的声音中找到某种共鸣
对自由的追往
对生活的不妥协
懂得爱与温暖
但最让我动心的一首歌是《我是认真的》
“童年 光脚数清晨
少年 愉快的奔跑
啦啦啦 告别 20 岁的脸
啦啦啦 我们说好会再见
哭了 笑了
记住每一个爱你的人 永远
我是说认真的”
真的呢 我真的已经长大了
脸庞与身躯的成长 苍老
内心的日益复杂和焦躁
再没有什么人事可以供我们“耍赖”
成长并不是一件那么令人快乐或者满意的事情呢
蜕变之后是化蝶 还是化蛾
不过在我们的意念之中
没有人能预料 也没有人能够变更
但无论是蝶还是蛾
我们还是要做好真正的自己
就像
蝶有美丽的衣 蛾有炽烈的性情一样
任何存在都有它存在的意义
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下雪
武汉这个城市似乎永远只会下恶心的冰渣
而不会下真正的雪
空气中浸满潮湿和冰冷
但还是有一群蠢人
自以为是地认为自己看到了真正的雪
我因此而想念起自己的家乡远镇
早上睡得正酣时 被寝室里的室友吵醒
心里不禁很是烦躁 甚至怨恨
起身看了一眼窗口
外面白朦朦的感觉
武汉总算是如天气预报所期望的下了场雪
但武汉永远也不会成为白茫茫的一片莹白天地
因为这个城市的浮躁和不纯净
昨天去了杂志社的读者交流会
并没有好好地去倾听读者的意见
但并没有愧疚
因为这个恶心的交流会并没有起到什么太大的效果
某些人的姿态依旧是老样子
即使是听到了读者的不成熟的声音
也不会有太多的本质改变吧
我一直搞不明白
为什么整个交流下来
杂志社成员的解释和论述要显然多于读者
这个有限的空间里 不知道我们原本应该给予读者的是什么
和柠檬水大妈几乎开了整个时间的“小会”
那丫的逻辑思维永远让我感觉到迷糊
我夸赞她是“公共知识分子”
其实更确切的说她应该是个“公共知识大妈”
越来越感觉到自己的浅薄 不理智和不实际
我似乎陷入某个扭曲的境遇
自己也说不清楚
从我自己的稿件的冗杂可见我自己头脑的混乱
杂志社私下里有越来越多的人
在讨论杂志的理念和定位
“启迪心灵 开启智慧 人文关怀
思想 格调 态度 深度 温度
做最好的校园杂志”
我不知道这些对于我们的杂志究竟意味着什么
曾经走过的那些路我们是否还在坚持
哪些被我们抛弃了 哪些被我们善意的曲解了
我开始看到一个事实
这本杂志不是完全靠理想和激情就能够坚持的
我们需要更加明确的共同认知
更加成熟 平和 有力量的态度
更加深刻 亲切 有特质的思想和灵魂
反思大于辩解
思考大于感知
而我力所能及的只有自己的转变和成长
下一期的杂志已经开始
只愿不再有同样的遗憾
只愿杂志能够走的更明确 更坦淡
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蓝天 时间 守望 生命中的麦田
金黄 岁月 慢慢 学会成熟原谅和改变
海边 走远 这个世界 没有我们想要的明天
昨天 时过境迁 消失不见 那些幸福简单的画面
不想懂看不懂这个世界 不想听听不见那些谎言
不想来回走那条现实的街
不想问不想管这个世界 不想说不想问那些谎言
无法控制独自陷入里面
蓝天 时间 守望 生命中的麦田
诺言 谎言 相信善变 相信我们自私的那一面
城市 今天 灯火世界 很多面具下的脸
以后 失去一切 我的纯洁 我的昨天 我的女人 我的一切！
不想懂看不懂这个世界 不想听听不见那些谎言
不想来回走那条现实的街
不想问不想管这个世界 不想说不想问那些谎言
无法控制独自陷入里面
不想懂看不懂这个世界 不想听听不见那些谎言
只想坚强活着过每一天
不想问不想管这个世界 不想说不想问那些谎言
只想平静死去守望蓝天 -
09年10月24日
从今天起
我开始“回归”
寝室的音箱里
仍旧是朋克旋律不变的随性与不羁
安坐于电脑前
思考着近来有些冗杂纠结的自己
躲避或者说是逃避良久后
最终还是选择回归了
今天下午去参加了杂志社的新生见面会
没有预料地在现场 感动落泪
坐在最前排中间位置的自己
没有一点学长的稳重 老练 坦淡
一直深深地埋着头 掰弄自己的手指
能够感觉到自己砰砰不平宁的心境
以及自己发烧得红彤的脸庞
面对陌生而亲切的那些新面孔
我却莫名地惶恐不已
后来社长安排了一个环节
每一位老社员都要对新成员发言
而自己成为不幸中的08级中的第一个
接过话筒的那一瞬间
自己头脑里一片苍白
不知道自己能够有什么东西
有资格 够条件拿出来和09级的新成员分享
偏离杂志社这么久
内心只有无尽的纠结 不舍以及抱歉 无奈
真的不知道该怎么来表达现在的自己
最后还是在空荡的几秒钟里
记起小惠姐的那篇《理想主义壮举》
于是 我开口低缓而谈自己对于做杂志的一些体悟
“做杂志的人 都是有理想的人 都是理想主义者
我们都向往精神的独立 自由”
我声音颤抖着表达自己心理的那些感怀
暗叹着自己日益消沉的理想与热情
我是第一次如此沉重的感知到
当独立与自由受到阻碍和压抑时
自己的无力 软弱 以及无奈
简短的心想表达
并不能给新生带来什么
因为 我只是想说给自己
后面的“雨灰”
也谈到了理想 谈到了杂志 谈到了做杂志的人们
我听到那些言语中的颤抖
我知道那些颤抖中除了紧张还有内心的激动
“雨灰”说了很多
放下话筒的那一刻
我突然感觉到 我们都苍老了很多
还记得去年刚进杂志社时
我们一起在破旧的印刷厂门口等小惠姐
很上心地去学习排版
隐约感觉当时等了好久
但却没有一点的不耐烦和抱怨
并且我在门口的树前转了好多圈
后来小惠姐抱着很多的杂志姗姗来迟
在光线暗淡 并且有些闷滞的排版工作室里
98的电脑屏幕闪着不安的光亮
点击鼠标的声音清澈入耳
我们看着小惠姐枯燥的排版而昏昏欲睡
这样的情节
仿佛昨日般清晰地印在眼前
新生见面会上还放映了杂志社三周年 四周年的短片
那些老面孔和老笑容
让我们感怀不已
甚至莫名地有点悲情
四周年的短片
我们08级的很多人参与了拍摄
看到当时稚嫩而满怀理想 热情 信仰的自己以及身边的朋友
不禁相互取笑
影片结束的那个圆体“我们四岁啦”
不断在心中和脑中旋转
然后在结束后转头的那一刻
我泪流不止
心里压抑已久的某些冲动和情感
砰然爆裂
无法安抚
深刻而清晰的遗失 怀念 无奈 愧疚……
交杂在心中 涌入泪腺
我深深地扎下头
尽管知道当着新生的面
这样的自己会很丢脸
但还是无法控制般地泪流满面
模糊地记得“雨灰”把手搭在自己的肩上安慰我
我极力控制住自己的情绪
最终泪水被压制住
丢了脸面这件事也不再去计较
但还是趁郭大头到场的时候躲到了后排的座位
晚上回到寝室开始纠结书店的稿子
总算是结了稿
开始真正的回归到杂志社的轨道上了吧
但我不想回归到从前的轨道上
我想清醒而理智地去思索 去感知 去面对
去走自己的路途
然后继续自己的理想 激情 信仰
因为
我一直都是那个向前迈步的小小少年
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2009年11月11日
光棍节 很热闹
晚上和“马屎” 郑晨 刘小坏等一群老光棍 小光棍去K歌
第一次把光棍节当做个节日似的庆祝和纪念
我们这些光棍中
不少“励志”日后要做“丁克族”
但谁知五年 十年以后大家会什么样子
看着自己身边的一对又一对
心里没有一点点的艳羡
反而感觉会很做作 矫情 麻烦 甚至恶心
因为男女之间的感情总是会纠结不休
甜蜜至粘稠 发霉
不像兄弟姐妹般地友谊来的那么干脆 清晰 利落 持久
我极为厌恶冗杂的情感方式
所以我在日常里会不自知的尽量避免和太多人有太多的瓜葛
我不会排斥 但也不会完全融合
就像《荒野生存》中的麦坎德利斯一样的自我处世原则
但我却缺少他的那份勇气和激情
麦坎德利斯追逐自己内心深处的原始声音
为理想 为自己的意志生存
唾弃压抑 平静得令人麻木的生活方式
旅行 流浪 深入荒原
他不是年少无知的莽撞孩子
而是在行走中不断思索和坚忍的勇士
他信仰我抑或是所有年轻人所信仰的独立 自由
并且将之付诸生命实践中
他不会强迫自己做违背自己内心的事情
他不在乎别人对他的评价和不解
因为他要活的就是自己 完整的自己
不掺杂任何他人灌注元素的自己
而我们要活的原本也是这样的自己
但更多的人的现况 或者说就是我
都在不断地迷失自己
那些火热 鲜红的理想和激情如烈火般燃过
可今天却连一点灰烬都找寻不到
我们不满 我们抱怨 我们叹息
但早知今日 何必当初呢
麦坎德利斯是少数 他曾经是多少人的影子
他经历的又是多少人梦境中的景象呢
活自己没有那么艰难 却也不是那么简单
我想我该拿出更多的勇气和坚忍
去继续自己曾经的曾经
观望内心的自己 守望现在的自己
我不必也不可能成为麦坎德利斯一样的勇士
但只要我明白自己的魂灵需要什么 排斥什么
并保持它的纯粹和真实 这些就已足够
中午 五周年的杂志特刊发刊
天空阴郁
但09 08的我们热情不减
手中的杂志被读者们抢空的那一刻
心中有着满满地喜悦
大声的喊着“《大学四年》五岁了！”
猛然间感觉到这本杂志的不容易
每两个月的辛勤纠结筹备只为这片刻
虽然并不是每个人都能够肯定我们所做的
但我永远觉得这些付出是值得的
<五周年 再出发>
我们又要背起行囊前进
没有后悔 没有退缩
凭着我们自己的精神意志继续坚持
因着这本小小的杂志上
寄托有我们一群人的理想和坚忍
因着在这个小世界里
我们很自由 很快乐
因着这里
有我们想要做的自己
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十月末的武汉
夜不寒
偶然在听【天野月子】的音乐
清朗奔豪的声音让我深觉这个女人的不羁
相信她也有着随性的生活吧
但这种随性与自由却是安宁而自然的
从她的那首【月】的游缓 淡定而不失放任的旋律和嗓音中
我似乎遇见自己所追往的某些生活
热烈讨论的光明未来 / 在街头 / 逐渐空洞
月光深深刺穿扭曲的心灵转折 / 责备我吧
这些也许是某些无力与无奈的表达
旋律的轻扬缓缓升起
像夜月般从黑色的山岗中慢慢浮现光明
皎明苍白的月光照在整个身体上
冷寒得令自己清醒 并且独立
闭眼沉在黑暗中的时候 应该是这种感觉吧
高筑斑驳腐朽梦想的夜晚 / 照耀我吧
仰望的下巴轮廓 / 堕落的月牙曲线
是祈求 还是崇仰？
月光洗不尽的浊华
留在我们的身体的隐秘角落
chin 下巴上的月光 堕落得如同我们的魂灵
信仰般地呼喊与鸣唱
是在祈求 或是崇仰谁的救赎呢
大概会交叠在快乐的大人之中 / 受到污染吧
不断含著冻僵的手指咬指甲 / 你看到了会骂我吧
童话远离我们的小世界现实与世俗逼入你我的躯体
那些理想 那些城池 那些支撑魂灵前行的力量
渐渐隐逝
看不清原来的自己 以及原来自己身边的那个调皮玩伴
有些东西开始湮没在背影中 无法重现
【天野月子】的这首歌也许并没有那么多的复杂
不过是简单的表达
只是听到【月】的词和旋律
就禁不住想起这些
太多的怀念就会活的太过沉重吧
呵呵
怀念不过片刻间 明早一切照旧哈
Monsoon
格调 思想 独立 自由
气度 温度 深度 态度 追逐理想城池
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